I dag skriver vi 1.desember, en tid for kos, varme, hygge, familie, venner, stress, god mat og hyggelig selskap. En tid som har rom for akkurat det man selv ønsker skal være fokus i førjulstiden og julen. En tung tid for mange og en gledens tid. I år hadde jeg planlagt å glede meg til jul, ta tilbake gleden og la den overskygge savnet, ikke la tankene ta for stor plass og for mye fokus. Men ting går aldri helt som man planlegger, livet kan ikke planlegges…. det bare ER, på godt og vondt, og lite kan man gjøre. Av og til føles det som at for mye planer gir “skjebnen” en enorm lyst til å rokke ved det ene faste halmstrået man lener seg til….
I en alder av 50 år så har man naturlig nok opplevet livet på godt og vondt. Noe er vondere enn man klarer å fatte. Å miste mennesker som står en nær eller som man beundrer, slipper man ikke unna, og selv om naturen går sin gang, så er det vondt…. og når det ikke er forenelig med “naturens gang”…. da er det et helvete og et “hån”. Når mennesker rammes av sykdom og død så altfor tidlig, da er det ikke naturens gang.
For 8 år siden, mistet jeg en kjær venninne i kreft… Det var en vanskelig og vondt tid. Hennes eneste datter var gravid med sitt første barn, og sykdommen var nådeløs og hadde dårlig tid. håpet var der hele tiden, men kreft er ingen verdig fiende… den er slu, falsk, nådeløs og ond, og kynisk som få. Og uansett hvor forberedt vi var på utfallet, så var sjokket og smerten uendelig stor den dagen hun reiste <3
I går kom beskjeden om at hennes datter også har reist…. en ung, fantastisk jente, mamma til 2 små barn, fikk ikke være hos oss lenger. Kreften har igjen krevet sitt… uten hensyn og uten omsorg eller forståelse. Sorgen fordobles og setter seg i kroppen og man føler igjen på sinne, frustrasjon og vondter som kjennes så fysisk. Alt blomstrer opp og man vet så inderlig godt hvor vondt dette er for alle som kjente henne… for hennes mann, for de små barna, for venner og bekjente. Da hun ble syk, så var “følelsen” ikke den beste, men tanken var selvsagt at dette må jo gå bra!!! Herregud hvor jævlig kan livet være?? Selvsagt går det bra!
Men det gjorde ikke det…. det gikk ikke bra, det gikk ikke som det skulle…. og jeg er så sint!
I dag har vi vært i møte med sykehuset etter at min mor har vært syk en stund… I dag fikk vi beskjed, dommen…. dødsdommen… Ingen medisiner, ingen retrett, intet håp, ingen muligheter…. Min mamma har fått ALS og tiden er knapp. Atter en nådeløs og stygg sykdom, ren “ondskap” i mangel på et bedre ord. Hva som er verst, vet ikke jeg…. men mangelen på litt håp, gjør at det føles litt ekstra vanskelig, og det eneste fokuset nå er kvalitet og ikke kvantitet. Tid har ingen betydning, for prisen for litt ekstra tid er for stor. Vanskelige valg skal taes og vonde samtaler skal føres…. og midt i alt skal julen og ventetiden komme…. føles banalt å “vente” når man ikke helt vet hva man skal vente på… julen eller døden. Jeg hater døden…. så inderlig mye!! For den er så nådeløs, så uverdig, så respektløs og så slem!! ………. når den rammer så unaturlig <3
I dag har jeg vært hos Mikkel med eggelikør kalender…. tradisjonen tro, kalender skal han ha, fineste Mikkelmin. Og tankene var i et lite kaos, alt man tenker og lurer på, håper på… Er Mikkel sammen med Grete? Har Christel blitt tatt godt imot av henne? Er det slik jeg håper? at de er et sted der “alt er vel”? Jeg håper det, jeg håper så inderlig det…. for alternativet er ikke helt til å holde ut…
Når døden er så ond, så slem og så nådeløs…. så MÅ det være noe på “den andre siden” som setter alt annet i skyggen…. sånn må det være…
Elsker deg i dag også, Mikkelmin <3
og kjære fineste, Christel….. klem mamman din fra meg…. så sees vi en gang der fremme <3 elsker deg
“Döden betyder ingenting.
Jag har bara dragit mig tillbaka till ett annat rum.
Jag är Jag,
Du är Du.
Allt vi var för varandra, det är vi fortfarande.
Kalla mig vid mitt vanliga namn.
Tala till mig sådär som Du alltid gjort.
Ändra inte Ditt tonfall,
Håll sorgen borta från Din röst.
Sluta inte skratta åt våra gemensamma små skämt.
Skratta som vi alltid har gjort.
Var med mig.
Le mot mig.
Tänk på mig.
Låt alltid mitt namn finnas med Er där hemma.
Uttala det som ingenting hänt,
sorglöst Utan spår av skuggor.
Låt livet gå vidare med samma innebörd som tidigare.
Det går vidare därför att det måste gå vidare.
Döden är ju ändå bara ett tillfälligt avbrott i vår gemenskap.
Varför skulle du sluta tänka på mig för att Du inte längre kan se mig.
Jag väntar på Dig någonstans väldigt nära.
Allt är väl.”